本間 季里 私には子どもの頃から、ずっと気になっている言葉があります。
「気にすることないよ」 「気にしすぎだよ」
相手は慰めようとして言ってくれているのかもしれません。でも、どうしてもそうは思えなかったし、「そんなこと言われて、気にせずにいられるようになるんだろうか？」とずっと疑問だったんです。
先日、その言葉にまた出会いました。
約束の時間まで少しあって、カフェで時間調整をしていたときのこと。隣の席から、何やら深刻そうな声が聞こえてきました（決して聞き耳を立てていたわけではありません・・・）。
片山さん（仮名）が、「自分の言動が職場の人を不快にさせているんじゃないか」と、友人の月本さん（仮名）に打ち明けていたんですね。
額を突き合わせて聞いていた月本さんは、身を起こすとコップの水をぐいっと飲んで、ひと言。
「全然気にすることないよ！気にしすぎ！」
出た、出た！「気にすることないよ」おばけ・・・
「気にするな」と言われて、気にならなくなる？
「おばけは言いすぎでしょう？好意で言っているんだから」と思いましたか？
でも、思い出してみてください。あなたもこれまで、何度となく「気にすることないよ」と言われてきたはずです。それで本当にスッキリしましたか？
むしろ、「こんな小さなことで悩む私がだめなんだな」「相談した私が馬鹿だった」と、どんよりしたのではないでしょうか。
原因となるもの、人、ことは、目の前に存在し続けます。気になって当然なんです。それを「気にしない、気にしない」と押さえ込むのは、ものすごいエネルギーの無駄遣いなんですよね。
結論より、プロセスを聞く
「じゃあ、職場でうまくいっていない問題はそのままなの？」
そう、そこなんです。
話には、①結論（解決策）と、②結論に至るまでのプロセスの2つがあります。「気にすることないよ」は、いきなり①の結論を渡してしまっているわけです。
悩みや愚痴を聞くときは、②のプロセスに比重を置いてみてください。
「どうしてそう思うようになったの？」 「誰かに何か言われたの？」
返ってくる答えは、たいてい次のどちらかです。
- 面と向かって指摘された
- 言われたことはないけれど、周囲の反応からそう感じる
1なら、その指摘を「自分は正しいと思うか？」を一緒に考えます。「上司が言うんだから正しいはず」ではなく、本人が「耳は痛いけれど、たしかに改善の余地がある」と思えるかどうか。そう思えるなら、改善ポイントがはっきりします。漠然とした不安は雪だるま式に膨らみますが、言葉にすると実体通りの大きさに見えてくるんですね。
2なら、「言われてもいないのに、どうしてそう思うの？」と、もう少し言葉にしてもらいます。すると、いつも人の顔色をうかがっては何でも「自分のせいだ」と思い込む、といった受け取り方の癖がひょっこり顔を出すことも多いんですよ。実は、こちらのほうが圧倒的に多いんです。
対応のカードを一枚増やす
人は誰でも、自分の話を聞いてもらいたいもの。
面倒になって「気にすることないよ」と終了のゴングを鳴らす前に、「どうしてそう思うの？」というカードを一枚、手元に置いておきませんか？
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